Piadas de Chefe

As Pessoas Mais Importantes
O empregado chegou para o patrão e disse:
- Chefe… Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!
O chefe pergunta:
- Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
- Não. A primeira pessoa é o senhor…
- Nossa! Muito obrigado… E a segunda?
- Quem o Senhor indicar!



Erro Duplo
Certa vez, o dono de uma grande empresa resolve testar o caráter de um de seus empregados e resolve colocar quinhentos reais a mais no salário dele.
No dia do pagamento, ele deposita na conta do empregado o salário e os quinhentos reais a mais. Passaram-se duas semanas e nada do empregado falar algo e devolver os quinhentos reais.
Nisso o empresário pensou: Safado hein? Vou fazer o contrário agora, ao invés de colocar os quinhentos reais eu vou tirar quinhentos reais do salário dele e quero ver como ele vai reagir..
Dito e feito. Chegando novamente o dia do pagamento o empresario fez o que tinha planejado, ele tirou quinhentos reais do salário do empregado.
No dia seguinte o empregado entra rapidamente no escritório do empresário e fala:
- Olha aqui doutor, fui no banco ontem receber o meu salário e estava faltando quinhentos reais, o que aconteceu?
E o empresaáio responde:
- Ahã, seu safado! No pagamento anterior eu coloquei quinhentos reais a mais no teu salario e tu não falou nada, e agora, o que tu me diz?
O empregado responde:
- Olha, um erro eu tolero, mas dois não!!!




A Casa do Chefe
O japones telefona para o chefe:
Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!
Diz o patrão: Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!





O Filho da Mãe
O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!




Chefe Mulher
No teste para arrumar emprego, o entrevistador pergunta:
- Como é que o senhor se sentiria se o chefe da sua seção fosse uma mulher?
O candidato pensa e responde:
- Bom... eu acho que me sentiria como em casa!



Pau mandado
O chefe de departamento de pessoal justifica-se para o jovem porque não vai contratá-lo:
- Desculpe, mas nossa empresa só contrata homens casados.
- Mas que absurdo! Por acaso vocês acham que os solteiros são menos inteligentes e competentes?
- Não, senhor! Mas achamos que os casados estão mais acostumados a obedecer!


Procurando Emprego
Em uma entrevista de emprego, o candidato diz:
— Eu preencho todos os requisitos necessários, mas só tem um detalhe: sou surdo.
— Ótimo! — respondeu o chefe — Você vai para a seção de reclamações!




Trabalho é Prioridade
O colaborador telefona para o colega de trabalho e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!


Notícias do Chefe
O chefe chega no escritório e fala para todos os funcionários: 
- Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia pra dar!
- Nós ganhamos alguma concorrência? – pergunta um puxa-saco.
- É bem melhor que isso! – responde o chefe.
- A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.
- Gente, eu tô falando sério – esclarece o chefe, bem-humorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!!!
O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita:
- Que legal! E o senhor já sabe quem é o pai?





Trabalho por dois
Um funcionário chega para o patrão e pergunta:
- Patrão, por que o senhor não me dá um aumento?
Aí o patrão responde:
- E por que eu deveria lhe dar um aumento?
- É porque eu trabalho por dois.
- Então me diga quem é o outro que eu vou despedir



A notícia
Numa grande empresa de navegação, com vários departamentos, trabalhava um funcionário que era muito gozador e desbocado. Certo dia, pensando que estava ligando para o ramal de um amigo, errou na digitação e acabou ligando para o ramal do presidente:
— Fala aí safado. E aí pilantra anda aprontando muito?
O presidente surpreendeu-se com a ligação e logo foi dizendo:
— Sabe com quem está falando?
O funcionário percebeu que tinha ligado errado e respondeu:
— Não!
— Aqui é o presidente da empresa.
O funcionário todo sem jeito, mas sem se intimidar diz:
— E você, sabe com quem está falando?
— Não! — responde o presidente já indignado.
— Graças a Deus — e desliga o telefone.



Carta de Apresentação
O sujeito descobriu que estava sendo fritado lá na empresa e seria o próximo a ser demitido. Ele foi procurar outro emprego e achou. Exigiam uma carta de recomendação. Foi falar com o chefe de pessoal e pediu a tal carta de recomendação.
— Sacumé, né doutor, eu trabalho aqui há mais de quinze anos e eu acho que mereço pelo menos uma carta de recomendação.
No outro dia, ele recebeu a carta. Ela dizia:
"Prezados Senhores:
O senhor José da Silva trabalhou nesta empresa durante 16 anos e estamos muito satisfeitos por ele ir trabalhar aí com vocês.
Atenciosamente,"



O Paixão
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

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